Framboises, pépines et débarbouillettes

Je nous imagine, mes voisins-voisines et moi, voter pas mal dans le même sens.
Même le monsieur qui a un peu pogné les nerfs le jour où j’ai donné une
quinzaine de sifflets aux enfants de la rue (c’était un dimanche, et quinze
sifflets qui débarquent dans un pâté de dix maisons, c’est intense). Je ne
pense pas que le gars de la CAQ qui va s’en venir avec ses feuillets pis ses
idéaux passera du super bon temps chez mon monsieur anti-sifflets et chez mes
autres voisins-voisines. Ils sont du genre: «Les enfants peuvent venir se
baigner quand ils veulent!» «La trampo’ est toujours ouverte, même si on n’est
pas là!» «Peux-tu ramener Émilie de l’école en même temps que tes gars? On est
pris sur le pont.» Probablement qu’on se dirait tout ça aussi dans le
voisinage même si la rue était un bastion de la CAQ. Y’a surement des fans de
François Legault qui vont voir famille et amis au petit matin parce que la
récolte de fèves jaunes est superbe et que tous doivent en profiter. Y’a
surement un caquiste partisan de la privatisation de la SAQ qui regarde dix
enfants du quartier se baigner dans sa piscine et qui va payer les pops’ pour
la gang tantôt. Moi-même, c’est peut-être sur le mix terre-fumier-compost que
je me trouverais des atomes crochus avec François Legault. Je suis pas souvent
d’accord avec François mais il doit bien exister une place où l’on se
rejoindrait pis qu’on rirait pis que la discussion virerait pis qu’on jaserait
de bien commun pis d’avenir pis de fierté et de collectivité. Et peut-être de
basilic. C’est sûr. François Legault fait peut-être du maudit bon pesto.